致亲情

其实怎么说,爸爸也是从另一面剥夺了两个女儿选择命运道路的权利成全自己啊,电影还是很好看的。不过好像到最后,孩子都会感激父母从小逼着自己练就一身本领,不管弹琴也好,画画,学习也好,这些从小长在身上的东西,到最后会成为你骄傲的资本,可惜我的父母没有从小逼着我学习什么东西,也没有那个条件😂也许把我养大,让我有自由选择的权利,这也算他们尽到做父母的责任了吧

我常常在想这到底有什么意思呢?你们总是说父母花这么多钱送我们读书,不要浪费时间、金钱,一定好好学习将来回报他们。

但是,考试的时候,人家可以考得很好,我的分数却怎么也拿不出手。这种失望让我一次次失去对学习的热情。

我不会给我爸妈说,因为他们不懂我;我不给朋友说,因为她们同样痛苦;我给姐姐说,她说要我坚持,再熬一两年就好了。

我在浏览新闻的时候,总是隔几天就会看看某某学校的学生因为压力太大,用跳楼、割腕等用各种方法终结自己生命。

我从小就不是一个十分爱学习的孩子,对于学习,我觉得好像是有这么一个任务,应该是我要去完成的,所以就去做了。

因为我不知道到底那段时间教会了我什么,反倒是那段时间学到的东西全部都忘光了,对我现在的人生和工作并没有起到什么作用。

                                                                       
                                                ​侄女:芳

中国的家长太累了,他们自认为把最好的都给了孩子,孩子就会高兴,但是为什么我们很多孩子都不会感恩父母呢?

其实妮的这个事情我一直都有关注,而且我的态度一直也很明确。

受到十几年的应试教育的教育后,思维本来就不灵活的我,整个人的思想变得十分的僵化、陈旧和古板,和他们比起来一点优势都没有。

我花几个小时去做别人一两分钟就可以做完的题,我花几天去背别人半天就能背完的书。

或许你们会说,我们这一代的孩子是身在福中不知福。我们不用挨饿受冻,我们不用上山劳作,我们不用辍学打工贴补家用,不用早早担负起家庭的重任。

她打电话哭着给我说,她在教室坐着像是坐在监牢里一样,晚上整宿整宿地睡不着。

而我却是一生都不想去回忆那段时光。

我在读高中那段时间,是我一生中脾气最暴躁,心情最抑郁的时候,因为我很痛苦,而且找不到人可以说。

看到这些新闻好痛心啊,我想说曾经我也有相同的想法,当时我觉得自己再努力也达不到父母的期望,而且感觉这个世界上没有一个人能理解我,所以对一切都绝望了起来。幸亏啊,我还能有最后一丝理智,还能想到这个世界还有这么多爱我的人,想到我如果真的这样做了,恐怕是遭世人唾弃的。

您让她回到那个看了就想逃跑的学校,让她坐在教室里痛苦不堪,是没有任何一点意义的。

所以,在这个事情上,我还是保持我明确的态度,如果她不想去到那个令她伤心欲绝的地方,我们就给她找一个她愿意去的地方,让她去学她愿意学的东西。

现在和我一起工作的办公室的一些小弟小妹们,并不是都上过大学的。但是他们全都是按照自己的兴趣去学习了自己喜欢的东西,他们比我年轻,比我专业,比我有能力,比我活泼、外向。他们对生活都有着自己的规划和对未来充满着希望。

人生走到二十几岁的年华,我慢慢有了一个体会,父亲是一个伟大的职业,他是一个家的顶梁柱,不管是金钱方面,还是精神方面。

我无法让你们去切身体会一下,一个不爱学习的人被迫坐在教室里是如何难受。

我时常一个人蒙在被子里哭,有那么多的委屈和积郁找不到发泄的地方和方法。所以我的脾气变得很怪,我一放假回家就吼我那无辜的弟弟和妹妹,和我那整天为生活劳累的妈妈斗气,其实过后心里却又愧疚到不行。

人和人之间的情感是通过交流建立起来的,舅,希望您也学会用平等的心感受一下孩子内心真正的想法,把她当成一个成人与她进行交流。她已经成年,她是一个独立的个体,她可以有自由表达自己想法的权利。

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